Искате да подобрите отношенията си с членовете на вашето семейство?

Научете как емоционалната интелигентност (EQ) е вашият най-ефективен

инструмент за преодоляване на разривите и укрепване на връзките.

Емоционална интелигентност в семейството

В едно семейство се очаква хората, с които сме свързани по кръв и брак, да бъдат най-близките ни съюзници, най-големите ни източници на любов и подкрепа. Твърде често обаче нашите взаимодействия с отделни членове са изпълнени с неразбиране и недоволство, скандали и разправии. С тези, които трябва да познаваме и да ни познават най - добре, в подобни конфликтни моменти в крайна сметка се оказваме противници или направо непознати.

Семейството е мястото, където се създават нашите първи и най-силни емоционални спомени и там те продължават да се отглеждат. Затова и емоционалната интелигентност (EQ) като умение успява в случаите, когато други усилия за семейна хармония се провалят. Активното осъзнаване и съпричастност - способността да разбираме, приемаме и трайно да се свързваме помежду си - ни помага успешно да отговаряме на нуждите на близките си.

EQ е невероятно мощен инструмент в семейството, защото ви дава контрол върху вашите отношения с родители и деца, братя и сестри, роднини и разширеното семейство. Когато знаете как вие се чувствате, не можете да бъдете манипулирани от чуждите емоции; нито можете да обвинявате други за семейния конфликт. Поради това повечето от техниките за подобряване на семейните отношения са съсредоточени върху умението да разпознаваме, управляваме, предаваме чувствата си на онези, на които държим.

Без тази емоционална близост семейният контакт се превръща в особена тежест, защото на никого не му е приятно да прекарва толкова много време с непознат. Ако искате членовете на вашето семейство да се познават и приемат с любов, трябва да започнете работа със собствената си емоционална честност и откритост. Следващите десет съвета ще ви доведат по-близо до вашето семейство и развитието на вашата емоционална интелигентност.

10 съвета за подобряване на семейните отношения

• Погрижете се за здравето си, ако се искате вие да се грижите за някой друг. Колкото по-изискващи се нуждите на  вашето семейство, толкова повече трябва да се погрижете за собствената си физическа и емоционална устойчивост. За да сте полезни и присъстващи един за друг, важно е всички да сте добре.
• Слушайте, ако очаквате да бъдете чути. Липсата на правилна комуникация е най-силното оплакване в повечето семейства. Отговорът на „Защо не ме слушат?“ може да е просто „Вие не ги слушате.“
• Научете се да правите емоционален избор. Управлявайте настроенията си като оставяте всички чувства да са преживени, но не всички поведения да са изразени. Успешният модел на поведение за справяне е онова, което уважава и насърчава чувствата и правата на другите и позволява правото на личен избор.
• Проявявайте щедрост като получавате така, както и давате. Даването и получаването са части от един и същ любовен континуум. Ако не даваме ще ни е трудно да получим, а ако не можем да получим, всъщност няма много да дадем. Ето защо безкористността, доведена до крайности, няма голяма полза за другите. Процесът е винаги взаимен.
• Поемете отговорност за това, което комуникирате невербално. И младите членове на семейството, и възрастните са особено чувствителни към невербалните сигнали. Много повече от думите ни -  тонът на гласа, стойката (езикът на тялото) и мимиката ни -  предават чувствата ни. Полезно е да слушаме тона на гласа си и дори да се гледаме в снимки и в огледалото, за да оценим емоционалната си изразителност. Любящите думи, идващи през стиснати зъби например, не се преживяват като обич – най – малкото предизвикват объркване.
• Не се опитвайте да решавате проблеми на близките си. Да се ??грижиш за семейството си не означава да се грижиш за техните проблеми, да даваш нежелани съвети или да ги предпазваш от собствените им емоции. Уведомете ги за собствените си сили и им позволете да ви помолят за това, от което те се нуждаят.
• Направете трайно впечатление чрез действия. Вашите ценности ще бъдат „съобщени“ на близките ви чрез вашите действия, без значение на конкретните думи. Бъдете пример с практика, а не прокламатор с лекции.
• Признайте грешките си на всички, включително на по-младите членове на семейството. Казвайки, че съжаляваш, когато нараниш някого, когото обичаш, моделираш смирение и емоционална почтеност. Така демонстрирате, че никой не е съвършен, но всеки може да се учи на всяка възраст. Извиняването доказва, че можете да простите на себе си и улеснява прощаването на другите. Свързва хората и изчиства напрежения и вина.
• Открийте какви са уникалните нужди на всеки човек. Не можете да предположите, че баба ви се нуждае от същите прояви на любов като вашето тригодишно дете или че някой от тях ще има същите нужди и през следващата година. Когато се съмнявате, попитайте! Търсете личният и уникален път към всеки човек.
• Бъдете щедри в изразяването на любов. Всеки в семейството (особено малките деца) се нуждае от емоционално успокоение с любящи думи, жестове и погледи. Тези, които поискват най-малко емоционално внимание, може да се нуждаят най-много от него.

Основите на емоционалната интелигентност в семейството

Погледнете първо себе си. Семейството е система, състояща се от взаимозависими индивиди, но това не означава, че можете да обвинявате семейството си за това, което сте днес, така както не можете да държите партньора и децата си отговорни за вашето лично щастие. Най-добрата ви надежда за решаване на всеки семеен проблем е да засилите собственото си емоционално здраве. Когато действате според убеждението, че имате право на собствените си емоционални нужди, вашето семейство ще забележи, че вашата емоционална независимост е от полза не само за вас, но и за цялото семейство и ще последват примера ви.

Не забравяйте, че последователността изгражда доверие. Проучванията показват, че липсата на последователност разрушава доверието. Емоционалното осъзнаване на хората, които ви обичат и зависят от вас, зависи от това сигналите, моделите, поведенията да следват последователна връзка и логика.

Разберете, че да сте едно семейство не означава да сте еднакви. Понякога семейните връзки ни заслепяват за уникалността на тези, които обичаме. Не може да се очаква да имате същите таланти като вашите братя и сестри, въпреки че може да си приличате много; че не е задължително да изберете да следвате стъпките на родителите; или че вие ??и вашият съпруг / съпруга трябва да прекарате цялото си свободно време залепени един за друг, само защото сте женени. Всеки е уникален и има своите нужди.

Не забравяйте, че познаването хората цял живот е динамичен процес с промени. Всички ние се променяме и въпреки това всеки от нас изглежда вижда промяната единствено  в себе си. Колко вбесяващо е да бъдеш представен като нечий брат от детството, когато си на петдесет и пет години или да бъдеш непрекъснато третиран като „луда глава“, какъвто си бил на шестнадесет, въпреки факта, че сега си изпълнителен директор на собствената си компания. След като сте развили емоционалната си съпричастност, можете внимателно да насочите семейството си от застоялите модели на взаимодействие като формирате онова внимание, което искате да получите. Когато сте със семейството си, не търсете автоматичният навик да говорите през погледа от минало време. Попитайте какво е новото сега и покажете, че наистина ви е грижа и след това слушайте с тялото и ума си.

Внимавайте за разрушителни емоционални спомени. Улавяйки тридесетгодишното си Аз да отговаря на родителя с гласа на петгодишното дете, разбирате, че нещо не е наред. С развита EQ не е нужно да стоите в капан на емоционални спомени. Всеки път, когато се почувствате извън контрол в семейството - отделете малко време, за да размислите върху спомените, които в момента налагат отпечатък върху поведението ви.

Ценете всеки етап от живота на всеки член на семейството. Колкото и добре да разбираме, че това не може да се случи, отчаяно искаме мама и татко да останат такива, каквито са и децата да останат у дома завинаги. Най-уместното за нас и всеки в семейството е да се научим да живеем и приемаме промяната. Приемете естествения страх, който стареенето на родителите ви поражда, но използвайте емоционалното си съзнание и съпричастност, за да откриете уникалността на преживяванията в този етап на живота. Какво можете да си споделите вие ??и родителите ви сега, което не беше възможно в миналото? Можете ли да продължите да се забавлявате така, че всички да се чувстват полезни и достойни в системата на семейната подкрепа, въпреки че ролите и отговорностите ще бъдат променени?

Ако не сте сигурни какво ще работи, питайте. Страха ви от промяна може да бъде „излекуван“ с разглеждането на теми, които в миналото сте смятали за неудобни. Отворете разговор, питайте и чувствайте това, от което се нуждаят или искат близките ви точно сега. В гъвкавата, здравословна семейна динамика промяната е само една от многото възможности, които обогатяват непрекъснатото ни пътешествие.

Емоционална интелигентност в общуването ни с възрастни роднини

Два елемента застрашават хармоничните отношения с всички членове в семейството: липса на време и изобилие от травматични емоционални спомени. Често тук се добавя и страха, че ще бъдем превзети от нуждите на другия като се отказваме от себе си. Нужно е да инвестираме време, за да разберем какво най-много искат близките ни от нас и така да формираме поведение, удовлетворяващо всички. Ние разпознаваме и приемаме промяната в живота си, когато разпознаваме под повърхността на ситуациите стари, често негативни емоционални спомени. Поддържайте силна емоционална интелигентност като не позволявате стари преживявания да продължават да формират настоящето ви. Почиствайте пътя си напред за себе си и за близките и така създавате промяната.

Подобряване на отношенията с вашите пораснали деца

Нито една връзка не стои неподвижна. Ключът към успешните взаимоотношения с вашите пораснали деца е способността ви да се справите с промяната и растежа, които идват неименуемо. Трябва да поддържате емоционалното общуване помежду си; да споделяте за нещата от живота, за това как се чувствате и от какво имате нужда. Това ще поддържа отношенията ви на „едни вълни“ и ще можете да преминавате през настъпващите промени открито и балансирано.

Ако все още сте в началото на развиването на вашата емоционална интелигентност, ако ви се случва в неуместни моменти да налагате своя избор, без да се допитате до този на детето ви, ако пропускате да слушате емпатично дългия разказ на съпруга/съпругата си или правите забележки и оценки на възрастния си родител - ето няколко начина за преодоляване на трудностите:

Разберете защо е толкова трудно да приемете избора на децата си или друг член на семейството, когато той се различава от вашия собствен. Проучете старите си емоционални спомени и травми, запитайте се защо изпитвате толкова силно отношение към този проблем, защо трябва да контролирате на всяка цена и защо не можете да приемете правото на другия да прави свой независим избор?

Докоснете се до силата на извинението. Никога не е късно да се каже: „Съжалявам!“, „Иска ми се да бях постъпил по различен начин“ или „Ти заслужи повече, отколкото дадох.“ Искрените думи на тъга и съжаление стават особено силни в едно собственоръчно написано писмо - стига писмото да е без очаквания да донесе нещо в замяна. И не забравяйте, винаги можете да попитате дали има някакъв начин да се поправите.

Изследвайте какво очаквате един от друг. Ако вашето отчуждено дете има желание, нека всеки от вас да направи списък с не повече от седем елемента по темата какво искате и имате нужда един от друг и какво мислите, че другият иска и има нужда от вас. Сега сравнете списъците и вижте колко всеки от вас се доближава до задоволяване на нуждите на другия.

Възстановяване на вашите пораснали братя и сестри

В семействата с висока емоционална интелигентност възрастните вече братя и сестри си разпределят отговорностите за застаряващите родители и търсят поводи да се събират всички поколения заедно, да се радват и преживяват моментите от живота си, да си предават опит, вдъхновение, таланти. За съжаление, това не е пример за много семейства, защото твърде често там се намесва семейната история. Може би родителите ви не са осигурили нужния тип любов и подкрепа на брат ви, както и на вас. Може би детските спомени предизвикват твърде много негодувание, ревност и съперничество. Може би просто боли твърде много, когато в разговори се появяват спомени за минали раздори.

Какъвто и да е проблемът, можете да използвате някоя от идеите в тази статия, за да подновите връзката си с помощта на емоционалното съпреживяване и готовност. Ако имате време, можете да опитате да се свържете с близкия си човек отново като отидете заедно някъде, където и двамата ще се чувствате комфортно и необезпокоявани. Опитайте неструктуриран разговор, използвайте времето си заедно, за да говорите леко, непринудено, естествено и с много думи от първо лице като „Аз се чувствам“. Изяснете, че изразявайки себе си в момента, не искате той (вашият близък) да се промени. Когато вашият брат или сестра отговори, не забравяйте да слушате с тялото и сърцето си, а не с реплики, приготвени от мозъка ви.

Ако братята и сестрите ви са трудни за достигане и разговорът не проработи, потърсете начин да се свържете отново, като поискате помощ по начин, който признава неговия или нейния уникален талант. Подайте вие ръка, поискайте помощ, накарайте брат си/ сестра си да се чувства уникален и  необходим.

Подобряване на отношенията с вашето разширено семейство

Как са отношенията ви с вашето разширено семейство - тези, с които сте свързани по брачната линия или по-далечни кръвни връзки? Напрегнати са, защото се опитвате да създадете семейни връзки без емоционалната история? Или гладки, защото не идват с емоционален багаж, който ви влачи стари травми в сегашното семейство? И двете са възможни във всяка отделна връзка. Колко трудна е една от тези връзки, може да зависи от това колко е важна за вас и колко дълго сте били в нея.

Колко добри и колко дълбоки са отношенията ви с разширеното семейство ще зависи до голяма степен от това, което искате да бъдат тези отношения. Чувстваме се виновни, ако се възмущаваме от собствените си родители, но не преживяваме драматично, ако същото чувстваме към свекърва или по – далечен роднина. Просто разширете същата съпричастност към вашето разширено семейство, както и към всеки друг, когото срещнете, а това означава да приемете широкия набор от различия, които задължително съществуват. Бъдете готови да слушате със съпричастност, без значение кой говори, да признаете грешка и да наблюдавате невербалните сигнали, които изпращат хората пред вас.

Ако приемем, че все още не сте постигнали това състояние, ето няколко съвета, които да направят връзките ви с разширените семейства възнаграждаващи и успешни:

Не забравяйте, че не е нужно да харесвате всички еднакво.

Понякога, дори когато полагате най-откровените си усилия, в крайна сметка не харесвате свой роднина или свекър. Проверете доколко вашият собствен емоционален багаж ви пречи да оцените този човек. След това приемете чувствата си и взаимодействайте с човека само дотолкова, доколкото ви е удобно в съвместния живот. Може да откриете, че премахването на стреса от това непрестанно да се тормозите под този натиск отваря сърцето ви по-широко за нов вид отношения.

Ако не можете да говорите искрено емоционално, изобщо не казвайте нищо.

Изследванията показват, че емоционалното послание е 90% от това, което хората получават от всяка една комуникация и затова е важно да сте емоционално наясно какви са вашите мотиви и да поемете отговорност за това, което предавате на хората чрез жестове, изрази и думи. Твърде често не казваме какво имаме предвид, защото се страхуваме да поемем отговорност за чувствата, които ни мотивират или за това, което евентуално може да последва. Така например манипулираме хората като правим предложения, които молят да бъдат отказани или пък казваме, че нямаме нищо против нещо, от което по – късно тайно се възмущаваме. Ако не можете да говорите искрено емоционално с  разширеното си семейство, по – добре не говорете.

Текстът е професионално редактиран и адаптиран за български условия от специалистите в отделните раздели на сайта, източник: https://www.helpguide.org/