Да помогнем на децата да се справят със срама

Начало Статии Да помогнем на децата да се справят със срама

Не минимизирайте чувствата им, а ги хвалете, че са успешни

За повечето възрастни срамът е само част от живота - досадна, но неизбежна и едва ли заслужава голямо внимание. Но за много деца неудобните преживявания могат да бъдат много смущаващи и в някои случаи да доведат до сериозни проблеми като безпокойство и избягване на контакти.

Не можем да защитим децата си от срамежливостта, но можем да им помогнем да изградят устойчивостта и увереността, от които се нуждаят, за да се справят със ситуациите в живота си по здравословен начин.

Поведенчески модел

Децата се обръщат към родителите за подсказки как да управляват трудните емоции като срам. „Като родители ние задаваме поведенчески тон на децата си“, казва д-р Рейчъл Бусман, клиничен психолог от Института за детско съзнание - Така че, когато помагаме на децата да усвоят здравословни емоционални навици, първата стъпка е да помислим как ние самите като техни родители се справяме в подобни ситуации в собствения ни живот. "

Разглеждането на начина, по който се справяте с неудобните преживявания , ще ви помогне да дадете пример за здравословно поведение и на детето си.

Не се обсебвайте: Ако сте склонни да се обсебвате от грешките, които сте допуснали („Не мога да повярвам, че направих това!“ „Можех да умра от срам!“), по-вероятно е детето ви да направи същото.
Запазвайте спокойствие: Ако загубите хладнокръвие, когато ви се случи неудобна ситуация или реагирате като се ядосате или разстроите, изпращате съобщение на детето си, че това е моделът за поведение.
Без подигравки: Децата случайно правят и казват някои много забавни, но глуповати неща и е изключително важно да не се подигравате с грешките им. Ако малките смущения се третират с насмешка, децата могат да започнат да свързват дори незначителни си грешки с чувство на срам и унижение. Дразненето от страна на хора, които детето обича и уважава - дори и да изглежда нежно - може много да го разстрои, особено ако то вече е чувствително на конкретната тема.

Приемайте сериозно срамежливостта на детето си

Няма критерий за срамежливост. Нещо, което ви изглежда незначително - например да дадете грешен отговор в клас - може да се почувства като огромен проблем за вашето дете.

Ако детето ви е смутено, важно е да не отхвърляте чувствата му, дори ако ситуацията, която ги е причинила да не ви звучи като голяма работа.

„Естествено е да искаме да омаловажаваме неудобните преживявания на децата си, като казваме неща от рода на „ не е толкова лошо, колкото си мислиш “, казва д-р Бусман. „Но когато децата изпитват тези големи, наистина разстройващи емоции, те могат да се чувстват истински поразени.“

Но не прекалявайте с реакцията

Ако детето ви се прибере разстроено вкъщи, това, от което не се нуждае, е вие също да се разстроите или да се ядосате от негово име. („Това звучи ужасно!“ „Тези деца трябва да се срамуват от себе си, че се смеят!“) И не си мислете, че то иска да направите нещо по въпроса. Когато едно самосъзнателно дете се притеснява, че родителят ще реагира прекомерно или ще влоши допълнително неприятната ситуация, то вероятно няма да иска да сподели чувствата си.

„Когато едно дете го боли, ние като родители искаме да направим всичко, за да го отървем от болката - казва д-р Бусман, - но ако детето ви се чувства смутено, ако се обърне повече от необходимото внимание на ситуацията, то може допълнително да се влоши, а не да се подобри.“

Хвалете положителните умения

Ако детето ви споделя с вас смущаваща ситуация, погрижете се да потвърдите неговите чувства, но не се спирайте на тях прекалено много. Вместо това намерете начин да похвалите положителните му умения за справяне. Ако е допуснало грешка по време на рецитал на пиано например, похвалете го, че е успяло да остане фокусирано и да завършила пиесата. Преструктурирането на негативните преживявания ще помогне на детето ви да идентифицира здравословни реакции и да ги практикува, изграждайки това, което наричаме метакогнитивни умения. Можете да кажете: „Толкова съжалявам, че се случи това днес. Знам, че те разстрои, но съм толкова горд от това как се справи с него. “

Създайте перспектива

Ако детето ви е паднало в клас по физическо и някои деца му се смеят, може да му се струва, че всички виждат и се смеят и никой никога няма да го забрави - никога. Разбира се, знаете, че това не е вярно, но децата, особено по-малките, виждат нещата именно по този начин. „Децата могат да бъдат егоцентрични - обяснява д-р Бусман - така че когато на вашето дете се случи нещо смущаващо, то се чувства така, сякаш всички мислят за него, когато в действителност повечето деца ще забравят и ще продължат напред на следващия ден.“

Научаването да поставя своите чувства и преживявания в контекст ще помогне на детето ви да придобие перспектива и да изгради устойчивост.

Отворени въпроси: Помогнете на детето си да възприеме метакогнитивен подход към чувствата си, като задавате отворени въпроси. Например: Вашето дете не е единственото, което някога е падало в клас по фитнес, така че можете да започнете като попитате как се чувства, когато на другите деца се случи същото. Научаването да поставя собствения си опит в контекст може да помогне на детето ви да започне да вижда неудобни ситуации от по-добър и по -широк ъгъл.
Споделяйте: Споделянето на примери от собствения ви живот ще помогне за нормализиране на смущението на детето ви. „Онзи ден изпуснах дамската си чанта в хранителния магазин. Всичко се разпиля по целия под. Хората се засмяха, но след това няколко души ми помогнаха да си събера нещата. "
Но не сравнявайте: Предлагането на перспектива е добро, но бъдете внимателни и не сравнявайте преживяванията си с това на детето си. Детето ви може да се почувства така, сякаш преживяванията му са маловажни, което може да го накара да се почувства още по-зле.

Позволете на детето си да поеме водещата роля: Понякога въпросите са полезни, но може да има моменти, когато детето ви просто не иска да говори за случката. „Важно е да оставите децата да поемат водеща роля“, казва д-р Бусман. „Ако детето ви каже:„ Не искам да говоря за това “или изглежда твърде разстроено, не го натискайте.“ Срамът е голямо чувство и понякога децата просто се нуждаят от място и време, за да се успокоят.

Помощта на детето ви да придобие перспектива, без да минимизирате чувствата му, ще го улесни в преминаването през негативни преживявания и ще му даде важен инструмент за изграждане на самосъзнание в бъдеще.

Кога да се намесите

Смущаващи ситуации се случват на всеки от време на време, но ако детето ви редовно се прибира от училище разстроено или има сериозна промяна в поведението или настроението си, може да се случва нещо по-сериозно.

Тормоз: За съжаление децата не винаги са мили. Повечето деца ще бъдат подигравани в даден момент от живота си. Спорадичните епизоди на стеснителност са неприятни - но не и необичайни. Ако обаче детето ви редовно съобщава, че връстниците му го дразнят или унижават - особено децата, които са по-големи, има вероятност то да бъде тормозено и е време да се намесите.
Промени в поведението: Чувството за леко притеснение или притеснение след смущаващ инцидент е нормално, но продължителните промени в поведението - неспане, намален/променен апетит, прекомерно притеснение - не са.
Прекомерна реакция или обсебване: Ако реакцията на детето ви на нещо смущаващо изглежда несъразмерна на ситуацията или изглежда, че то не може да я преживее.
Избягване/изолиране: Повечето деца, които са имали неудобно преживяване, се чувстват неохотни да се върнат в класа или социалната група, където проблемът е възникнал за известно време, но постоянното избягване и изолиране е причина за безпокойство.

Срамежливост и социална тревожност

За някои деца страхът да не се смути може да се превърне в сериозен проблем. Ако детето живее в постоянен страх от срам - дори когато няма очевидна причина за притеснение - то може да изпитва социална тревожност.

Социалната тревожност обикновено се появява при деца, достигнали юношество, но може да се развие и по-рано. Дете със социална тревожност се паникьосва при мисълта да участва в ежедневни дейности, защото се тревожи хронично за това, което другите хора ще мислят за него, обсебва го мисълта как изглежда в очите на другите или постоянно се страхува да не сгреши.

Тези страхове могат да бъдат много изтощителни. За децата, които виждат потенциал за унижение на всяка крачка, дори основните взаимодействия могат да се преживяват като минно поле, а социалните, училищните и личните взаимодействия често страдат от всичко това. Добрата новина е, че децата, които развиват социална тревожност, реагират добре на когнитивна поведенческа терапия и с помощта на специалисти по детско психично здраве могат да се върнат към нормалните си дейности.

Житейски уроци

Естествено е да искате да защитите детето си от преживявания, които са нараняващи или разстройващи, но в крайна сметка най-добрият начин детето ви да изгради умения за справяне е чрез житейският си опит.

„Да се смутиш е част от живота“, казва д-р Бусман. „Изкушаващо е да се опитаме да предпазим децата си от трудни неща, но в действителност много по – добре е да ги научим да се справят с тези преживявания по здравословен начин. Да добият умение, което ще им служи добре през целият им живот .“