Подкрепа за децата да се справят с конфликти

Начало Статии Подкрепа за децата да се справят с конфликти

Съвети за изграждане на умения през целия живот

Никой не обича да се занимава с конфликти. Но колкото и да се опитваме да ги избягваме, споровете, битките и разногласията са факт от живота - за възрастни и за деца. И неотговарянето на конфликтите, когато възникнат, може да повлияе негативно на взаимоотношенията ни и да доведе до допълнителни междуличностни предизвикателства по пътя на израстването ни.

Конфликтът може да не е приятен, но не е задължително да се чувства като катастрофално събитие. Обучението на децата в практически умения да управляват по здравословен начин конфликтите ще им помогне да се ориентират и адаптират във всичко - от малки сбивания („Тя взе моята кукла!“) до големи междуличностни проблеми („Не знам дали вече искам да ти бъда приятел“) и сега, и когато пораснат.

Най-напред се справете с чувствата

Част от това, което затруднява управлението на конфликтите, е начинът, по който те предизвикват големи, интензивни емоции, които децата не успяват да обработят. Преди да успеят да се справят със същинският проблем, който е причинил конфликта - било то битка за играчка или предателство от страна на приятел - децата трябва да могат емоционално да се успокоят, за да могат да помислят, преди да се задействат.

Родителите могат да започнат подкрепата, като помогнат на децата си да идентифицират емоциите, които изпитват по време на разразилия се конфликт. Чувстват ли гняв? Фрустрация? Боли ли го? Срамува ли се? Стефани Лий, PsyD, детски психолог от Института по детско съзнание и Carey Werley, LCSW, клиничен социален работник в Институт по детско съзнание, препоръчват използването на визуални инструменти, които да помогнат на малките деца да идентифицират онова, което чувстват:

Визуална емоционална диаграма: Обикновено това е диаграма, показваща изражения на лицето, които илюстрират различни емоции. „Можете да си купите диаграми или изтеглите готови от интернет, които да поставите на удобно и видимо място и те да помагат на децата да разпознаят какво чувстват в определени свои моменти“, казва Верли.
Светофар: Визуален (рисуван или друг) червен, жълт и зелен светофар е особено полезен за малките деца, като предварително обучавате детето за степента на емоцията според цвета на светофара. „Ако малкото дете погледне светофара и посочи червената зона, тогава чувствата са толкова големи, че вероятно няма да може веднага да се потуши конфликта и има нужда първо от време за успокояване“, казва Верли. „Жълтото означава, че интензивността на емоцията започва да намалява и докато стигнат до зелено, те ще могат да се включат в реални умения за разрешаване на конфликти.
Емоционален термометър: Термометърът за емоции е лесен за използване, и просто представлява снимка или картинка на термометър с цифри. Когато възникнат конфликти, децата могат да погледнат термометъра за емоции, за да преценят къде се намират на него. Въз основа на номера детето може да реши дали трябва първо да се успокои, преди да продължи. Тийнейджъри, които вече добре са научили тези техники, могат просто да визуализират светофара или термометъра в съзнанието си, за да оценят емоционалното си състояние.

Когато емоциите са все още интензивни, не е подходящият момент за решаване на проблеми относно самия конфликт. Помогнете на децата да измислят набор от инструменти, умения за справяне с бурните емоции. Това може да бъде дълбоко вдишване или игра с домашен любимец.

Определете източника на конфликта

След като големите емоции изстинат, следващата стъпка е да разберем какъв точно е проблемът. Понякога децата, особено по-малките, не могат да идентифицират първоизточника на конфликта. Може да се нуждаят от вашата помощ, за да разберат защо се бият.“ Например, ако детето ви и неговият приятел се карат за играчка, проблемът може да е много по-дълбок, обяснява Верли. „Всъщност може да се окаже, че единият от двамата си има нов приятел, а другият се чувства изоставен“, казва тя.

Помощта на децата да стигнат до корена на проблема ще им улесни да решат какво всъщност не е наред. Също така ще им даде инструменти за идентифициране и обсъждане на подобни проблеми, когато се появят отново. По-големите деца, които започват в началното училище и в средното училище, са по-склонни да имат езика, за да идентифицират източника на конфликта, така че с малко насоки те могат да се научат да използват тези умения независимо занапред.

„Мозъчна буря“

След като децата разберат какъв е проблемът, можете да им помогнете да практикуват намирането на решения. Малките деца ще се нуждаят от напътствия от възрастните, но по – големите са готови за този метод. Д-р Лий предлага „Мозъчна атака или буря“ за намиране на повече решения, чрез събирането на мнения от повече хора – възрастни или преки участници в конфликта, за да се избере най-доброто. За по-малките деца тя препоръчва няколко начина за структуриране на този разговор:

Решаване на проблем - бейзбол: Това упражнение отвежда децата през процеса на обмисляне и оценка на възможните планове за действие като преминаване през бази в бейзбола. „И така, първата база е какъв е моят проблем? – обяснява д-р Лий - Втората база са кои са потенциалните опции за справяне? Третата база определя най-добрите варианти. Целта е да се помогне дори на много малки деца да започнат да разбират какво ще ги доближи до целта им като преминават през процеса бавно, на етапи. "
Оценката на усмихнато лице: Лий предлага да помолите детето си да предложи възможни варианти за разрешаване на конфликти и след това да го попитате: „Това поведение ще те накара ли да се чувстваш по-добре,или по-лошо, или почти същото?“ Забележете отговора, като използвате визуална оценка: картинка с усмихнато лице, с намръщено лице и с неутрално лице.“ И тогава разглеждаме рейтинга за усмивка, за да помогнем на детето в това кой е най-добрият вариант. Важно е, разбира се, да обясните, че не става въпрос само за това как се чувства детето, а за това наистина да му се помогне да постигне целта си. “

Разбира се, сложното тук е, че обикновено е трудно да се определи кой всъщност е най-добрият вариант. И това е добре! Уведомете децата си, че целта е да положите максимални усилия, а не да решите всичко идеално. Някои решения може да се наложи след това да се доразвият. „Важно е да похвалите детето си, че е изпробвало тези умения, дори ако нещата не са се получили точно както то се е надявало“, казва д-р Лий „Дайте им кредит и след това им помогнете да се ориентират оттам сами“.

Дайте малко перспектива

Конфликтите често се преживяват като огромни и непосредствени, което може да затрудни визията на перспектива за ситуацията. За да намерят полезни решения, важно е децата да практикуват „гледане напред“. Няколко съвета, които можете да насърчите децата в това, включват:

Помислете отвъд този конкретен инцидент. Ако близък приятел разкрие тайна, която сте му доверили, естествено е да се разстроите. Но това наистина ли означава, че приятелството е приключило? Насърчавайте детето си да обмисли останалата част от отношенията си с човека, с когото е в конфликт и му напомнете, че едно поведение не определя целия човек.
Поставете се на мястото на другия човек. „Работете върху това детето ви да разбере какво казва и чувства другият“, казва Верли. Представянето на това, което чувства другият, е чудесен начин да помогнете на децата да развият съпричастност. В зависимост от ситуацията детето ви може да говори с другия човек и да слуша активно - без да прекъсва. Практикуването на тези умения може да помогне на децата да разрешат конфликти в краткосрочен план и да станат по-съпричастни в дългосрочен план.
Помислете за контекста. Времето и мястото на конфликта често определят как децата реагират на него, както и естеството на връзката им с другия човек. По-специално, д-р Лий отбелязва, че е важно децата да знаят, че конфликтите с възрастни често изглеждат по-различно от конфликтите с другите деца. Правейки крачка назад, помогнете на детето си да обмисли цялата динамика на дадената ситуация в контекста на мястото и времето, в които се случва. Така то ще се ориентира по-успешно в конфликта.

Практикувайте ефективна комуникация

За да разрешат конфликт, децата трябва да се научат да изказват чувствата си ясно. Трудно е да се обучавате в умения за общуване, когато напрежението нарасне, затова помислете за разговор за тези умения с децата по - рано. И когато вече се случи трудната ситуация можете нежно да напомните с насоки варианти за реакция. Верли и д-р Лий препоръчват следните стратегии:

Използване на „АЗ“ изявления за назоваване на чувствата. Чували сте го и преди, но все пак е вярно: Казването на нещо като например: „Нарани ме с това сравнение“ обикновено е по-полезно от нещо като „Приказваш това нарочно.“
Записване на важни за говорене. „Дори и простото описванев точки на проблемната ситуация, конфликт в личния дневник на детето вече е добър начин то да разгледа и обмисли какво точно е станало, да разбере своите и на другия човек гледни точки“, казва Верли.
Ролеви игри с възрастен. „Наличието на безопасно място, където да практикувате заедно с детето си варианти на на сложни разговори може да бъде огромна помощ- казва д-р Лий. - Можете така да предложите на детето идея за невербалната комуникация, случваща сев диалога, за която то може да не е наясно“.

Моделирайте това, което искате да видите

Едно от най-мощните неща, които можете да направите, за да помогнете на детето си да се научи да разрешава конфликти, е вие самите на практика да му покажете как се прави това. Когато преживеете собствен конфликт (особено такъв с детето си!), прилагайте на практика описаните тук техники, на които искате да научите детето си. Когато е подходящо, можете дори да говорите с детето си как сте решили конфликта си. Виждайки как вие успявате - и правите грешки по пътя си! – именно това показва на децата, че разрешаването на конфликти наистина е изпълнимо, дори и когато това е трудно.